^ Наверх
добавить статью

Смешные анекдоты про спортсменов и качков

0    Просмотров: 4022.
    Мне нравится Рассказать в ЖЖ!

Мужчина средних лет растягивается на fitness — тренажере в качалке, прервав комплекс упражнений.
И, медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает:
— Когда вы чувствуете, что ваши мышцы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул фитнес тренер. — Замечательное ощущение, не правда ли!?!


Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…


Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в наш магазин и выбирайте новый.


В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.

Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?


Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает
инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.


Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!


Берут интервью у Сергея Бубки:
— Как вы начали свою спортивную карьеру?
— Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к
потолку… Так и начал прыгать...

Комментатор ведет спортивный репортаж:
— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит…


Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф — это язык.


Тренер спрашивает бегуна:
— Ну, что займешь сегодня первое место?
— Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, — ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
— Один баскетбольный мяч.


Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает
тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!


Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
сидели на диета или тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!


Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.


Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
— Сейчас бы женщину!
— Большую, толстую, теплую!
— Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая.
— Мужики, чего вниз-то летите?
— А нас подруга одна страховала, а вы как это?
— А мы подруге примус доверили…


Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и
знает, что делает.


Встречаются два альпиниста:
— Где ты провел свой отпуск?
— В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры…
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!


Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! —
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…


Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко. Первая ночь.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
— ЦДКА, сделай Динаму!!! ЦДКА, сделай Динаму!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек, «Динамо» — не склоняется.
— Перед ЦДКой все склоняются.


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.


Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей
команды — ты не футболист.


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…


Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в
состав команды на завтрашнюю тренировку…


После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.


Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?


Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
— Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
— Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
— Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
— А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
— Раз, два, три…
— Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.


Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.


Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.


Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику…


Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.


Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и
говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками.Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва
туалетного!!!


Берут интервью у боксера:
— Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
— Ну это…
— Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
— Да!
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну это…
— Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
— Да!
— А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну это…
— Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
— Да!.. А еще я туда ем.


На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

— Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
— Извините, мы играем в шашки по старым правилам.


Олимпиада, Хоккейный матч Россия — США.
Счет в конце второго периода 0:3.
Звонок из Кремля.
Счет в конце третьего периода 2:3.


Буш после Олимпиады:
— Ну, что, теперь понятно, кто здесь Властелин Колец?!


— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.


Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
«Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет».
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.


У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
— Ну сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.


Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
— Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался
прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!


Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

 



Дата публикации:

Добавить комментарий

Вы не авторизованы. Решите пример: type this
  • Астронавт на гольф п...
  • Сложные посадки само...
  • Как соревнуются верт...
  • Крушение Майка Конве...